Le forum des cruciverbistes

GML

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Re : C'est ouvert !

C’est louche en effet.

Dernière modification par GML (2023-10-07 17:12:01)

Spidey

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Re : C'est ouvert !

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''Il n'existe que deux choses infinies, l'univers et la bêtise humaine... mais pour l'univers, je n'ai pas de certitude absolue.''
Albert Einstein

dph

Mordu

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Re : C'est ouvert !

Quelle mamie fait peur aux voleurs ?
Mamie Traillette.
Pourquoi est-ce si difficile de conduire dans le Nord ?
Parce que les voitures n’arrêtent pas de caler. (Pas-de-Calais)
Pourquoi est-ce qu'on dit que les bretons sont tous frères et sœurs ?
Parce qu’ils n’ont Quimper.

Qu'est-ce qu'un tennisman adore faire ?
Rendre des services.

Pourquoi est-ce que les livres ont toujours chaud ?
Parce qu’ils ont une couverture.
Où les super-héros vont-ils faire leurs courses ?
Au supermarché.

Pourquoi les girafes n'existent pas ?
Parce que c’est un coup monté.

Quel est l'arbre préféré des chômeurs ?
Le bouleau.
Que dit-on d'une fleur qui a eu zéro à son contrôle ?
Qu’elle s’est plantée.
Comment appelle-t-on un jeudi vraiment nul ?
Une trajeudi.

Qu'est-ce qu'une frite enceinte ?
Une patate sautée.

Qu'est ce qu'une lampe moche ?
Un LEDron.
Est-ce qu'une poule peut parler anglais ?
Yes chicken. (she can)

Qu'est ce qu'une carotte dans une flaque d'eau ?
Un bonhomme de neige en été.
Pourquoi est-ce que les bières sont toujours stressées ?
Parce qu’elles ont la pression.

Pourquoi est ce que Potter est triste ?
Parce que personne Harry à sa blague.

Quelle est la différence entre un touriste français poli et une licorne ?
Il n’y en a pas, ni l’un ni l’autre n’existent.

Un patron demande à sa secrétaire de lui écrire une lettre de recommandation pour ses supérieurs. Voici son texte !

Mon patron est toujours en train de
travailler à son bureau avec assiduité et diligence, sans jamais
perdre son temps en jasant avec ses collègues. Jamais il ne
refuse de passer du temps pour aider les autres et, malgré cela , il
termine ses projets à temps. Très souvent, il rallonge
ses heures pour terminer son travail, parfois même en sautant
les pauses café. C'est une personne qui n'a absolument aucune
vanité en dépit de ses accomplissements remarquables et de sa grande
compétence en informatique. C'est le genre d'employé de qui on
parle avec grande estime et respect, le genre de personne dont on ne
peut se passer. Je crois fermement qu'il est prêt pour la
promotion qu'il demande, considérant tout ce qu'il nous ap-
porte. L'entreprise en sortira grande gagnante.

Pas mal non ?
Mais, voici ce qu'elle pense vraiment...
Relisez le texte en ne lisant qu'une ligne sur deux...

Une prière très spéciale d'une petite fille pour son papa pour la fête des Pères !
"S'il vous plaît, Mon Dieu, apportez cette année pour la fête des Pères, des vêtements pour toutes ces pauvres femmes nues qui sont sur l'ordinateur de mon Papa. Amen."

Un patron a beaucoup de mal de se faire respecter dans son entreprise.
Un matin, il n'en peut plus et décide de prendre une mesure radicale, il colle sur la porte de son bureau une grande affiche où il est marqué en caractères d'imprimerie:
LE PATRON ICI, C'EST MOI!
La journée passe et il se sent beaucoup mieux. Il va à ses rendez-vous avec un moral d'acier.
En rentrant à son bureau le soir, il voit un “Post-it” que sa secrétaire avait collé
en dessous de son affiche, où il y est écrit:
«Votre femme a téléphoné, elle veut que vous lui rendiez son affiche immédiatement!»

dph

Mordu

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Re : C'est ouvert !

Assister un criminel avant qu’il soit arrêté, c’est être complice. Assister un criminel après qu’il soit arrêté, c’est être son avocat.

Voici un proverbe italien:

"Mieux vaut une souris dans la gueule d'un chat, qu'un client aux mains d'un avocat "

Comment être sûr qu'un avocat ment ?

Si vous êtes très attentif, vous remarquerez que, dans ce cas, sa bouche est ouverte et ses lèvres remuent.

Suite à des recherches, un organisme de bienfaisance local s'est rendu compte qu'il n'avait jamais reçu de don de l'avocat le plus prospère de la ville.

Un bénévole rend donc visite à l'avocat pour en connaître la raison.

L'avocat réfléchit une minute et dit : « Premièrement, vos recherches ont-elles démontré que ma mère est en train de mourir après une longue maladie douloureuse, et qu'elle a des factures médicales qui dépassent de loin sa capacité de payer ? »

Gêné, le représentant marmonne : « Euh... Non, je ne le savais pas. »

« Deuxièmement », dit l'avocat, « saviez-vous que mon frère, un vétéran handicapé, est aveugle et confiné à un fauteuil roulant et est incapable de subvenir aux besoins de sa femme et de ses six enfants ? »

Le représentant commence à balbutier des excuses, mais est à nouveau coupé.

« Troisièmement, vos recherches ont-elles aussi démontré que le mari de ma sœur est décédé dans un terrible accident de voiture, la laissant sans le sou avec une hypothèque et trois enfants à charge ? »

Le représentant humilié, complètement abasourdi, dit: «Je suis vraiment désolé. Je n'en avais aucune idée. »

Et l'avocat réplique : « Donc, si je ne leur ai pas donné d'argent, qu'est-ce qui vous fait croire que je vous en donnerais à vous ? »

dph

Mordu

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Re : C'est ouvert !

Pourquoi Dieu a-t-il créé les serpents et plus tard les avocats ?

Parce qu'il avait encore besoin de s'entraîner.

Voici un dicton : "un avocat c’est quelqu’un qui empêche quelqu’un d’autre de vous prendre votre argent."

Un homme est à la recherche d'un endroit pour s'asseoir dans une bibliothèque universitaire bondée d'étudiants.

Il demande à une fille : "Ça vous dérange si je m'assois à côté de vous ?"

La jeune fille répond d'une voix forte : "NON, JE NE VEUX PAS PASSER LA NUIT AVEC VOUS !"

Toutes les personnes dans la bibliothèque regardent l'homme qui, profondément embarassé, se déplace vers une autre table.

Après quelques minutes, le jeune fille va tranquillement voir l'homme et lui dit en riant : "J'ai étudié la psychologie et je sais ce que pense un homme ; je parie que vous vous êtes senti gêné, non ?"

L'homme répond à haute voix : "500$ POUR UNE NUIT ? ... JE NE VEUX PAS VOUS PAYER SI CHER !"

Toutes les personnes dans la bibilothèque regardent la fille en état de choc.

L'homme murmure à la fille : "J'ai étudié le droit et je sais comment emmerder les gens."

dph

Mordu

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Re : C'est ouvert !

Dans un cabinet d'avocats, la standardiste répond au téléphone :

- Ici le cabinet d'avocats Smith et Wesson, bonjour. - Bonjour. Pourrai-je parler à maître Wesson?

- Ah, je suis désolée mais maître Wesson est décédé hier... Là-dessus, la personne à l'autre bout du fil raccroche directement. Dix secondes plus tard :

- Ici le cabinet d'avocats Smith et Wesson, bonjour. - Bonjour. Pourrai-je parler à maître Wesson ?

- Je suis désolée mais maître Wesson est décédé hier... Là-dessus, la personne à l'autre bout du fil raccroche aussi sec. Dix secondes plus tard :

- Cabinet d'avocats Smith et Wesson, bonjour. - Bonjour. Pourrai-je parler à maître Wesson ? (la standardiste reconnaît la voix cette fois-ci) :

- Madame, cela fait déjà deux fois que je vous dis que maître Wesson est décédé hier... Je pense que vous avez compris maintenant.

- Oh oui oui, j'ai très bien compris. Mais j'aime tellement vous entendre m'annoncer cette nouvelle.

Ça se passe au tout début d'un procès. Les deux avocats représentant chacune des parties sont en train de s'engueuler :

- T'es un hypocrite, un menteur pis un visage à 2 faces !

- Ah oui ?!! Ben toi t'es un voleur, un fraudeur pis un bandit. Le juge intervient alors :

- Bon, maintenant que vous vous êtes identifiés, est-ce qu'on peut commencer le procès ?

Un avocat défendait un accusé de meurtre pour lequel toutes les preuves soumises l'envoyaient à la potence. La plaidorie était si éloquente qu'elle sema finalement le doute nécessaire. À la toute fin, le jury acquitta l'accusé.

Une fois le procès terminé, l'avocat se tourna vers son client et lui glissa discrètement à l'oreille: "dis-moi, finalement, tu l'a tué ou non cet individu?"

L'acquitté répondit: "Maître, après votre plaidoirie, je n'en suis plus certain..."

Dans une affaire qui se déroule dans une banlieue, le procureur appelle son premier témoin à la barre, une grand-mère très âgée.

Il s'approche d'elle et lui demande : Mme Jeanne, me connaissez-vous?

Elle répond : "Oh! Oui je vous connais Me Williams. Je vous connais depuis votre enfance et sincèrement vous me décevez beaucoup. Vous êtes un grand menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous êtes un médisant et un calomniateur. Vous pensez être "un big shot" alors que vous ne pouvez réaliser que vous n'êtes qu'une mauviette et que vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez. Oh! Oui je vous connais"

L'avocat surpris, ne sachant que faire, pointa l'autre avocat du doigt et demanda. " Mme Jeanne connaissez-vous l'avocat de la défense?"

Elle répondit : "Bien sur que le connais. Je connais Me Richard depuis qu'il est tout jeune. Il est paresseux, obèse et il est alcoolique. Il ne peut pas avoir de relation normale avec quiconque et il est l'un des pires avocats de toute la zone. Non seulement il a trompé sa femme avec 3 femmes différentes et l'une d'entre elles est votre femme. Oh! Oui je le connais"

L'avocat de la défense était au bord de l'évanouissement.

Le juge demanda aux 2 avocats d'approcher de la barre, et avec un voix très calme, il leur dit "Si l'un d'entre vous demande à cette vieille si elle me connaît je vous envoie tous deux pourrir en prison pour complot."

Quelle est la différence entre un cabinet d'avocats et un cirque?

Au cirque, les clowns ne chargent pas à l'heure.

En route pour se marier, un couple a la malchance d'avoir un accident qui leur est fatal.

Le couple arrive a la porte du paradis et St-Pierre est là pour les recevoir. Le temps qu'ils attendent ils se mettent à penser s'il leur était possible de se marié au paradis? Lorsque leur tour arrive, ils demandent à St-Pierre et il leur répond "Je n'en sais rien , c'est la première fois que l'on me demande ça. Attendez je vais aller me renseigner "

Le couple s'assoit et attend la réponse ... Un mois passe et le temps qu'ils attendent ils discutent et se disent que s'il est permis de se marier, avec l'aspect d'éternité qu'il y a ici, "que se passe t-il si ça ne marche pas?" pensent-ils "Sommes nous pris ensemble pour l'éternité?"

Au bout d'un autre mois, St-Pierre revient finalement avec un air fatigué et les informe "Oui vous pouvez vous marier au paradis" "Fantastique!" répond le couple "Nous pensions justement qu'arrivera-t-il si ça ne marche pas ? Peut-on obtenir un divorce au paradis?"

St-Pierre rouge de colère lance sa bible sur le plancher. "Qu'est ce qui ne va pas?" demande le couple. "Écoutez bien!" leur dit St-Pierre "ça m'a pris 2 mois pour trouver un curé içi! Avez-vous une idée combien de temps ça me prendra pour trouver un avocat maintenant?"

Quelle est la différence entre un mathématicien, un fiscaliste et un avocat à qui l'on demande "2 + 2 ça fait combien ?" ?

Le mathématicien sort sa calculatrice, ses tables mathématiques, son logiciel de calcul, et après plusieurs vérifications répond : "4".

Le fiscaliste sort sa calculatrice, ses tables fiscales, la Loi de l'impôt, et après plusieurs déductions compliquées il dit : "4".

L'avocat ferme la porte, ferme les fenêtres, baisse les stores, regarde si personne ne l'espionne et dit : "Combien tu veux que ça fasse ?".

Betty

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Re : C'est ouvert !

Samie

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Re : C'est ouvert !

JR

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Re : C'est ouvert !

 

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Tout ce que vous pouvez imaginer, la nature l'a déjà créé. Einstein

Solochat

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Re : C'est ouvert !

Merci!
L'ai vu bien tard.

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Lys

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Re : C'est ouvert !

  merci dph

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Qui vit sans folie n'est pas si sage qu'il le croit (La Rochefoucauld)

Lys

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Re : C'est ouvert !

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Solochat

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Re : C'est ouvert !

Déjà vu mais tellement génial! 

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Spidey

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Re : C'est ouvert !

Idem.   

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dph

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Re : C'est ouvert !

Pas léopards (panthères) ni jaguars mais guépards. Si j'avais le choix de rencontrer un des trois, j'aimerais mieux le  guépard, mais je ne le défierais pas à la course.

Dernière modification par dph (2023-11-05 17:51:39)

Spidey

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Re : C'est ouvert !

Deux beaux matous.   

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Re : C'est ouvert !

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Re : C'est ouvert !

Madame Alondra de la Parra, chef d'orchestre : elle y met du coeur et s'y entend à faire participer son monde. Regardez ses musiciens sourire.

https://www.youtube.com/watch?v=cmNEvSFWftc

Solochat

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Re : C'est ouvert !

Élégant! 

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Lys

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Re : C'est ouvert !

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Re : C'est ouvert !

Si vous voulez, jetez un coup d'oeil aux commentaires : que des fleurs et pas seulement pour la « maestria » mais aussi entre autres pour le joueur de tambour qui lance l'interprétation au début et maintient le rythme durant toute l'exécution discrètement mais faut le faire sans se laisser distraire par la splendeur océanique de l'oeuvre qui se déroule en même temps.

Une question pour Solochat : dans quel instrument souffle le Monsieur à la minute 12:41 et la minute 13:07?

Dernière modification par dph (2023-11-06 13:01:43)

Solochat

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Re : C'est ouvert !

On ne le voit pas en entier mais par l'embouchure je dirais un tuba.

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Re : C'est ouvert !

Les moulins à vent de Kinderdijk (prononcer KINDERDÈK) en Hollande, l'hiver.

dph

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Re : C'est ouvert !

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Re : C'est ouvert !