#12501 2025-10-08 21:29:22

Spidey
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#12502 2025-10-08 21:29:45

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#12503 2025-10-08 21:30:08

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#12504 2025-10-09 22:08:41

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#12505 2025-10-09 22:09:06

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#12506 2025-10-09 22:09:40

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#12507 2025-10-09 22:10:09

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#12508 2025-10-10 00:45:41

dph
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Re : C'est ouvert !

Au paradis, deux femmes discutent.
- Pourquoi êtes-vous morte ?
- Hé bien, quand je suis rentrée chez moi, j'ai eu la certitude que mon mari me trompait. Donc j'ai couru jusqu'à notre salle de bain. Personne. J'ai dévalé l'escalier pour aller dans notre chambre. Personne. Ensuite, je suis arrivée, essoufflée, dans le salon. Personne. Et en allant, haletante, jusqu'à la cave, j'ai eu une crise cardiaque.
Et l'autre lui répond :
- Si vous aviez ouvert votre congélateur dès le début, nous serions vivantes toutes les deux.

Au cours d'un dîner entre 2 couples d'une cinquantaine d'année, l'un des maris n'a de cesse d'appeler sa femme par de petits surnoms "ma chérie, mon amour, ma puce..."

A la fin du repas, l'autre mari, étonné, lui demande en privé: "Dis donc, comment tu fais, toi, au bout de 30 ans de mariage, pour continuer à appeler ta femme comme ça?!"

Et l'autre de répondre:
"Eh bien, en fait, c'est parce que je n'ose pas lui dire, mais... j'ai oublié son prénom!"

C'est Julia,une blonde qui est au lit avec son amant lorsque le téléphone sonne. Elle décroche et entame une courte conversation. Puis elle raccroche et se tourne vers le gars en lui disant :
- C'était Gérard. Il m'a dit de ne pas m'inquiéter et de ne pas l'attendre ce soir car il joue aux cartes avec toi.

Dernière modification par dph (2025-10-10 01:50:30)

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#12509 2025-10-10 00:51:29

dph
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Re : C'est ouvert !

Quelle est la différence entre un accident et une catastrophe?
Si ta belle-mère est en train de se noyer : c'est un accident.
Si tu la sauves : c'est une catastrophe.

Un mec complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens
en pleine nuit.
L' homme de la maison se lève et demande furieux :
" Qu'est-ce que tu veux ?"
L' autre lui répond :
"Viens me pousser !!! Il faut que tu viennes me pousser !!!!"
Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
"Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me
réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie, alors dégage
d'ici et ne me dérange plus !!!"
De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout
entendu, le sermonne :
"Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la
nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type !
- Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !!!
- Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul. Non ?
Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton
attitude...!!!"
Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et
crie :
"Hé mec !!! C'est d'accord, je me suis habillé exprès pour venir te
pousser !!! Tu es où ?"
Et le mec bourré répond :
"Là , sur la balançoire !!!!!!!!"

L'action se passe en 2015
Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.
Son fils de 15 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.

- Où étais-TU tout ce temps ? Demande le père.
- J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !
Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...

Le père explique :
- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux
de dire la vérité...
- Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10
Commandements.
Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...
- Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...
Le père :
- J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !
Et paf ! Le robot assène une baffe au père...
La mère se marre :
- Décidément, c'est bien ton fils ...

Et paf ! Une baffe à la mère...

Dernière modification par dph (2025-10-10 01:52:05)

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#12510 2025-10-10 01:17:50

dph
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Re : C'est ouvert !

Le professeur demande à son élève : 3 et 3 ça fait quoi ?
Match nul monsieur !

L’astronaute qui a fait le premier pas sur la lune, qu'est-ce qu'il a fait ensuite ?
Il a posé son deuxième pied !

Comment appelle-t-on une vieille barbe à papa ?
Une barbe à papi.

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#12511 2025-10-10 01:30:19

dph
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Re : C'est ouvert !

Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100m de
profondeur,les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de
cuivre qui dataient d'environ 1000 ans.

Les Russes en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000
ans d'un réseau de fil de cuivre.

Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des
fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200m.

Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles
avaient environ 2000 ans.
Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a
2000 ans d'un réseau de fibre de verre numérique. Et cela, 1000 ans avant
les Russes!

Une semaine plus tard, en Belgique on a publié le communiqué suivant :
"Suite à des fouilles dans le sous-sol belge jusqu'à une profondeur de
5000 m les scientifiques belges n'ont rien trouvé du tout. Ils en concluent
que les Anciens Belges disposaient déjà il y a 5000 ans d'un réseau Wifi. "

Avant le mariage:
Elle : Salut !
Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : NON. Je n'ose même pas y penser
Elle : Tu m'aimes ?
Lui : Bien sûr ! Énormément !
Elle : Tu m'as déjà trompée ?
Lui : NON ! Pourquoi demandes-tu ça ?
Elle : Tu veux m'embrasser ?
Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion
Elle : Tu me battras un jour ?
Lui : Tu es folle ?
Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui
Elle : Chéri !

Après le mariage... lire de bas en haut!

Une dame a acheté une armoire chez Ikea et a décidé de la monter toute seule, sans attendre son mari. Elle regarde bien le plan et se met à l'ouvrage. Voilà, c'est fait. Mais en bas, dans la rue, un autobus passe. Le sol vibre, et l'armoire se met à trembler, et la voilà par terre. La dame ne s'avoue pas vaincue. Elle reprend le montage, en suivant bien les étapes une après l'autre, elle ajoute même un point de colle ici et là... Voilà, c'est terminé. Mais l'autobus qui fait la navette est revenu, et de nouveau le sol vibre, l'armoire tremble, tremble et plaf, elle s'effondre. Exténuée elle appelle le service après-vente Ikea. On lui envoie aussitôt un technicien. En arrivant, celui-ci dépose sa sacoche, laisse son mégot dans le cendrier et déclare :
- Bien, voyons ça, je vais refaire le montage et nous verrons ce qui se passe. Il assemble normalement et, en un quart d'heure, l'affaire est réglée.
- Hé bien, elle est très bien cette armoire, où est le problème ?
- Attendez un peu que le bus passe, et vous verrez... Le bus passe effectivement, et le sol vibre, l'armoire tremble, et l'armoire tombe en miettes.
- J'aurai le dernier mot ! dit le technicien, et il recommence le montage, mais avec de la colle super forte, des vis supplémentaires, de grands coups de marteau... Et le bus qui continue son service passe dans la rue, et le sol vibre, l'armoire tremble, tremble, tremble et vlan, elle se retrouve en mille morceaux. Le technicien se fâche :
- Putain de merde ! J'en aurai le cœur net. Je vais tout remonter normalement, et je vais me mettre à l'intérieur pour voir ce qui se passe quand ça vibre.
Et c'est à ce moment là que le mari de la dame rentre du travail. Il voit la sacoche, le mégot, et demande à sa femme :
- Tu me trompes, j'en suis sûr maintenant. À qui est cette sacoche ? et ce cigare ? Tiens, et cette armoire, c'est nouveau ! Ton amant est là-dedans, je le sais !.
Et il ouvre l'armoire.
- Alors, qu'est-ce que vous foutez là, vous ?
- Ben, vous n'allez pas me croire, mais j'attends l'autobus...

En 2010, Dieu visita Noé qui habitait pas très loin de la mer et lui dit :
- Une fois encore la terre est devenue invivable et surpeuplée et je dois agir. Construis une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons humains. Tu as six mois pour cela avant que je n'envoie la pluie pendant 40 jours et 40 nuits.
Six mois plus tard, Dieu regarda en bas et vit Noé balayant sa cour, mais aucune arche.
- Noé, gronda t-il, Je vais bientôt envoyer la pluie, où est l'arche?
- Pardonne moi mon Dieu, implora Noé mais les temps ont changé. J'avais besoin d'un permis de construire pour commencer l'arche. J'ai dû me battre plusieurs mois avec l'inspecteur au sujet du système d'alarme pour l'incendie. Pendant ce temps, mes voisins se sont réunis en association parce que je violais les règles du lotissement en construisant une arche dans ma cour et que j'allais obstruer la vue. On a dû aller devant le conciliateur pour avoir un accord.

Ensuite l'Urbanisme a déposé un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour permettre à l'arche d'arriver jusqu'à la mer. J'ai eu beau leur dire que c'est la mer qui viendrait à l'arche, ils n'ont pas voulu me croire.

Obtenir du bois en quantité suffisante fut un autre problème. Les associations pour la protection de l'environnement se sont liguées pour empêcher la coupe des arbres, sous prétexte qu'on allait détruire l'habitat de plusieurs espèces animales et ainsi les mettre en danger.

J'ai tenté d'expliquer qu'au contraire tout ce bois servirait à sauver ces espèces, rien n'y a fait. Quand j'ai commencé à rassembler les couples de différentes espèces animales, la SPA, le WWF et Brigitte Bardot me sont tombés sur le dos. Sous prétexte que j'enfermais des animaux sauvages contre leur gré
dans des pièces trop petites pour eux. Qu'en agissant ainsi, je faisais acte de cruauté envers les animaux.

Ensuite, l'agence gouvernementale pour le développement durable a voulu lancer une étude sur l'impact pour l'environnement de ce fameux déluge.
Dans le même temps je me débattais avec l'Administration sur l'emploi de travailleurs bénévoles dans la construction de l'arche. Je les avais embauchés car les syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne devais faire appel qu'à des travailleurs hautement qualifiés dans la construction d'arche et si possible syndiqués.

Pour arranger les choses, le fisc a saisi tous mes avoirs, prétendant que je tentais de fuir le pays illégalement, suivi en cela par les douanes qui ont ajouté que je voulais faire passer les frontières à des espèces reconnues comme dangereuses.

Aussi pardonne-moi, mon Dieu, mais je ne sais même pas si 10 ans auraient suffit à la construction de cette arche.

Aussitôt les nuages se dissipèrent et un magnifique arc en ciel apparut. Noé leva la tête et dit
- Tu ne vas pas détruire le monde ?
- Pas la peine, répondit Dieu, l'Administration s'en charge.

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#12512 2025-10-10 01:45:47

dph
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Re : C'est ouvert !

C'est un homme qui se trouve dans le désespoir le plus complet. Il trouve la vie si difficile qu'il ne voit plus qu'un moyen de s'en sortir : le suicide.
Il prend donc une corde et s'en va dans la forêt.
Alors qu'il est en train d'ajuster le noeud coulant sur une branche, un autre homme passe tout près de lui. C'est un prêtre. Il voit ce que le premier s'apprête à faire et lui dit:
"Mon brave, réfléchissez avant de commettre un acte pareil. il y a sûrement mieux à faire. Tenez, j'ai une Bible sur moi, vous y trouverez sûrement une bonne parole qui vous réconfortera."
Le désespéré, entendant cela, se dit "Pourquoi pas ?".
Il lâche la corde, s'assied sur une souche et ouvre le livre saint au hasard.
Et là, tout en haut de la page, il lit:
"Repens-toi!"

Lors d'un grand jeu télévisé, les trois concurrents se trouvent être un ingénieur, un physicien et un mathématicien. Ils ont une épreuve à réaliser. Cette épreuve consiste à construire une clôture tout autour d'un troupeau de moutons en utilisant aussi peu de matériel que possible.

L'ingénieur fait regrouper le troupeau dans un cercle, puis décide de construire une barrière tout autour.

Le physicien construit une clôture d'un diamètre infini et tente de relier les bouts de la clôture entre eux jusqu'au moment où tout le troupeau peut tenir dans le cercle.

Voyant ça, le mathématicien construit une clôture autour de lui-même et se définit comme étant à l'extérieur.

Papa, c'est quoi la différence entre 'Réel' et 'Virtuel' ?
- C'est simple, va demander à ta mère et ta soeur si elles sont prêtes à coucher avec un inconnu pour 1 million d'euros ?

Le garçon va demander et rapporte la réponse :
- Elles ont dit que pour un million elles feraient l'effort...
- Hé bien tu vois, virtuellement on est millionaire et réellement... on a 2 putes à la maison !

Trois petites chauves-souris se retrouvent dans un parc en pleine nuit; elles discutent de tout et de rien quand soudain l'une d'elles part sans prévenir ses copines; elle revient 10 minutes plus tard la bouche pleine de sang; les deux autres  lui demandent :
- Mais qu'as tu fait ?
Elle répond en souriant
- Vous voyez l'arrêt de bus à la sortie du parc ?
- Oui, bien sûr, répondent les deux autres.
- Eh bien, à l'intérieur il y avait un touriste anglais; je l'ai mordu, et j'ai sucé de son sang, c'était DÉLICIEUX.
Les trois chauves-souris reprennent alors leur discution, quand tout à coup, une des deux qui n'avaient pas bougé s'envole à son tour, laissant ses deux amies sur place; elle revient 20 minutes plus tard, la bouche et le menton pleins de sang.... la même question alors se pose :
- Mais qu'as-tu fait ?
Elle répond avec le même sourire que la première.
- Vous voyez les bancs qui suivent l'allée centrale ?
Les deux autres hochent la tête.
- Oui, oui, bien sûr...
- Eh bien, sur l'un des bancs il y avait une jeune femme blonde, je l'ai mordue, et j'ai sucé de son sang, c'était EXQUIS.
La troisième chauve-souris s'envole à son tour. 5 minutes passent, puis 10, puis 20; au bout de 30 minutes, elle revient avec du sang dans la bouche, sur le menton, et même sur son ventre. Les deux autres ouvrent de grands yeux étonnés.
- Mais qu'as-tu fait ?
La troisième petite chauve-souris essaye de sourire en disant :
- Vous voyez l'arbre, à côté du kiosque à journaux ?
Forcément, la réponse vient:
- Oui, oui, oui, bien sûr....
- Eh bien, moi, je ne l'ai pas vu.

Dernière modification par dph (2025-10-10 01:49:12)

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#12513 2025-10-10 08:24:40

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Re : C'est ouvert !

lol


Qui vit sans folie n'est pas si sage qu'il le croit (La Rochefoucauld)

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#12514 2025-10-10 16:23:35

dph
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Re : C'est ouvert !

En plus, elle prononce le mot à l'envers dans la chanson. Combien nous faudrait-il de torsions de langue pour en faire autant?

https://www.youtube.com/watch?v=uZNRzc3hWvE

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#12515 2025-10-10 16:55:15

dph
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Re : C'est ouvert !

Recette du Swedish Chef : Chocolate Mousse

Un des commentateurs dit : « I am Swedish and I don't understand a word he says. »

https://www.youtube.com/watch?v=RVsfvbZTBzU

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#12516 2025-10-10 22:30:59

Spidey
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Re : C'est ouvert !

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#12517 2025-10-10 22:31:19

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#12518 2025-10-11 01:22:51

dph
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Re : C'est ouvert !

Ha! Ha!  Bien trouvée, la caricature ci-dessus. Elle décrit bien le personnage : soi-disant soucieux de la paix dans le monde ( mad ) et dans son propre pays ( mad ). À noter que ce n'est pas une colombe, mais un oiseau de proie.

Dernière modification par dph (2025-10-11 01:26:41)

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#12519 2025-10-11 21:41:14

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#12520 2025-10-11 21:41:45

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#12521 2025-10-11 21:42:18

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#12522 2025-10-11 21:42:46

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#12523 2025-10-12 01:37:57

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#12524 2025-10-12 01:45:55

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#12525 2025-10-12 01:47:57

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